tirinhas.....

tirinhas.....

Dotô, rezumino...eu levo o dêxo ...........

- Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, rezumino...eu levo o dêxo os pato???...

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram coleccionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé. )

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca. )

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(OPA! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travesso miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi pra isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca! )

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR
(Olha como isso destrói a imaginação da criança)

Lembrando da Africa....

O continente africano é amplamente conhecido pelas suas belezas naturais, principalmente quando se refere à grandiosa vida selvagem. pois existe neste espaço desde extensos vales férteis, aonde a vida parece não ter fim, até desertos gigantes, como é o caso do Saara, o maior do mundo. O termo “berço da humanidade” é dado em razão da África abrigar uma das civilizações mais antigas e intrigantes do globo, os egípcios, que formaram um poderoso “império” a 4 mil anos atrás. Portanto, toda essa riqueza cultural e natural existente no continente, torna a África um espaço muito particular.

O bom pagador.

rsrsrsrsrsrs...................

Visão de Ótica...............

quantas barras existem neste imagem...........

este cubo existe.....




pra que lado está aberta a porta.....




pra que lado corre a agua..............

E pra matar de Rir.

"A diferença entre o Ronaldo e o Bruno, é que o que não mata engorda! "

" Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa."

"O Flamengo até que tem um bom time... o que mata é o goleiro!"

"Sorte de hoje: O Bruno não sabe que você tem um filho dele!"

"O pior é que todo mundo sabia que o Bruno ia fazer falta nessa fase de mata-mata."

"Como diria o goleiro Bruno, do Flamengo: agora que fomos eliminados, esse assunto de Copa do Mundo está morto e enterrado."

"Bruno do Flamengo vai na Ana Maria Braga ensinar nova receita: escondidinho de presunto."

"Estão fazendo tempestade em copo d'água no caso do goleiro Bruno. Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante?"

"O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha."

"As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno... ele é de matar!"

"Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas."

"Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra."

"Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio."

"Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá..."

"Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???""

"O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?"

"Bruno Acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!"

"No Bangú , todos estão muito contentes, vão ter um ótimo goleiro e vão comer macarrão todo dia.

COMERCIAL DA BRAHMA, QUE NAO CIRCULA NO BRASIL!