Gestão Estrategica.

AULA 4

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*

Gestão Estrategica.

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro – Grita um dos funcionários… – Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida…
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você – diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço
para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

Gestão Estratégica.

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé
no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro,
cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar acidente
ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:
‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
pode perder excelentes oportunidades*.

Gestão Estratégica.

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para
ver quem iria atender a porta à mulher desiste,
se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o
vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou
3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, à mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias*.

Teste...............

VOCÊ SE ACHA INTELIGENTE?

ENTÃO RESPONDA ESTE QUESTIONÁRIO!


*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???
* Por que quando aparece no computador à frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'??
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer à confirmação do envio do e-mail aperte F8 que as respostas para estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.

DITADOS MODERNOS......

'É dando... que se engravida'.

'Quem ri por último... é loira'.

'Alegria de pobre... é impossível'.

'Gato escaldado... morre, porra!'


'Quem espera... fica de saco cheio.'

'Os últimos... serão desclassificados. '

'Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!'

'Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia.'

'A esperança... E a sogra são as últimas que morrem.'

'Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.'

'Depois da tempestade.. . vem a gripe.'

'Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.'

'Pau que nasce torto... mija no chão.'

LENDA CHEROKEE:


Você conhece a lenda do rito de passagem
da juventude dos índios Cherokees?

O pai leva o filho para a floresta durante o final da tarde, venda-lhe
os olhos e deixa-o sozinho.
O filho se senta sozinho no topo de uma montanha toda a noite e não
pode remover a venda até os raios do sol brilharem no dia seguinte.
Ele não pode gritar por socorro para ninguém.
Se ele passar a noite toda lá, será considerado um homem.
Ele não pode contar a experiência aos outros meninos porque cada um
deve tornar-se homem do seu próprio modo, enfrentando o medo do
desconhecido.
O menino está naturalmente amedrontado.
Ele pode ouvir toda espécie de barulho.
Os animais selvagens podem, naturalmente, estar ao redor dele.
Talvez alguns humanos possam feri-lo.
Os insetos e cobras podem vir picá-lo.
Ele pode estar com frio, fome e sede.
O vento sopra a grama e a terra sacode os tocos, mas ele se senta
estoicamente, nunca removendo a venda.
Segundo os Cherokees, este é o único modo dele se tornar um homem.

Finalmente...
Após a noite horrível, o sol aparece e a venda é removida.
Ele então descobre seu pai sentado na montanha perto dele.
Ele estava a noite inteira protegendo seu filho do perigo.

Nós também nunca estamos sozinhos!
Mesmo quando não percebemos Deus está olhando para nós, 'sentado ao
nosso lado'.
Quando os problemas vêm, tudo que temos a fazer é confiar que ELE
está
nos protegendo.



Moral da história:
Apenas porque você não vê Deus, não significa que Ele nao esteja
contigo.
Nós precisamos caminhar pela nossa fé, não com a nossa visão
material.

logo da copa>

o logo da copa

Ser chefe

Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes queriam ser chefe.
O cérebro foi o primeiro a dizer:
- O cérebro é o órgão que controla tudo e é o único capaz de raciocinar ;então eu serei o chefe!
As pernas disseram:
- Não, nós conduzimos o corpo;nós é que devemos ser chefe!
Os olhos reclamaram:
- Ora ,se nós é que vemos as coisas boas e más e avisamos ao cérebro da eminência do perigo ,nós é devemos ser chefe!
Quando a discussão chegou ao auge,no fundo da sala ouvi-se uma voz:
Era o cu.....Que finalmente dera a sua opinião. Todos caíram na gargalhada :
- Como? Mas,como é que o cu pode ser chefe?Feio.....cagado....fedido ....enrugado...AH...AH...AH...AHHH...
Foi aquela gozação.
O cu ficou bronqueado,chateado;retirou-se da reunião e informou que não ia mais trabalhar.
Poucos dias depois o cérebro estava febril;os olhos não enxergavam;as pernas tremiam;os pulmões e o coração esforçavam-se o mais que podiam para manter o corpo funcionando.
Finalmente,não agüentando mais,reuniram-se e imploraram ao cérebro que o cu fosse o chefe;caso contrário o corpo morreria.
Assim aconteceu. Todos trabalhavam e o cu chefiava. Era uma cagada atrás da outra.

Moral da historia:
“Pra ser chefe não precisa ter cérebro. Basta ter cu.”

Curtinhas......

- Você nasceu em Pelotas?
-Não ,nasci inteiro!

....................................................................

Como dizia o punhetina Vicius Imorais:
-Tem sempre o dia em que as “carça “cai!

....................................................................

-Burro é o cavalo que não estudou!
-Disc-jockey é o cara que monta no disco porque não tem cavalo.
-A gente tem que Raoni,senão Sting!

.....................................................................

-Alunos n: um,dois e três,vão ao quatro!
-Cinco muito professora,mas não seis!
-Sete-se! E da oitava vez, novenha com dezculpas!

..................................................................

-Passarim qua acompanha morcego acaba dormindo de cabeça para baixo!
-Cão que ladra não move moinho,águas passadas não mordem;
água mole em pedra dura ,tanto bate até que acaba a água.